по идее, после прочтения книжки я снова нарисую автопортрет, и там я буду намного красивее
а в другой умной книжке было написано, что разные свои мысли надо записывать, так проще их оформить, переосмыслить и избавиться. Ну насчёт всего вышесказанного это хрен с ним, давно, слава богу, избавилась) Но живот болит и чего-то прямо мне очень захотелось кое-кому сказать за это спасибо.
осторожно, там про любовь!
читать дальше вообще-то всё начиналось лет пять назад. Встретила, я, как водится, мальчика. Милого такого, они все в 18 лет милые. Я, блять, с высоты своего жизненного опыта в почти 21 смотрела и умилялась)) И вот всё было хорошо на мой вкус, и паренёк такой романтичный, с длинными тёмными волосами, выразительными глазками, ростом под два метра. И внимательный, ласковый, послушный... Вот только с диабетом. Инсулинозависимый, с детства. Сколько это доставило нам разнообразных весёлых моментов, не сосчитать. За три года-то. А надо сказать, что когда сахар падает, резко повышается агрессия, немотивированная. Нет, мне-то ничего ни разу не было, но страшно. Потому что вменяемость отсутствовала напрочь. Жалко было, слов нет. Он, в общем, жутко стеснялся всех этих шприцов-глюкометров, и кричал что всё с ним в порядке. Даже когда надо было уже звать скорую. Короче, комы, приступы, высокие сахара, потери памяти и и прочие радости жизни мы ещё кое-как переживали. Хуже было с родителями. Его, естественно, были уверены, что я свожу в гроб сыночка, мои, естественно, что я сажаю себе на шею инвалида. Ну с этим мы ещё тоже как-то боролись. Постепенно приводили сахара в норму, искали всякие новые возможности контроля, успокаивали родных... Где-то мне это нравилось - чувствовать свою нужность-полезность, уметь вовремя помочь, а такое противостояние окружению только сближало. Но.
Работала, конечно, я. Разве можно мучить больного ещё и работой? У него же сахар... А деньги в кафе можно передать под столом. Училась тоже я. И уставала, соответственно, тоже. И вот тут была главная засада. Потому что, оказывается, всё было плохо. Я нихера не делала для отношений и не оказывала должного внимания. Сначала было обидно и больно. Я зимой провалялась месяц дома с температурой, ни звонка ни вопроса. Я честно ждала, справлялась у общих друзей... потом меня милостиво допустили обратно. Честно, желания особого не было, но эти глазки... Я уже тогда боялась. Врать мальчик за три года научился просто на пять с плюсом. Откуда что берётся? Вдохновенно так, с размахом, сам верил. Я видела, но мало ли, перерастёт? Живот болеть ещё начал...
А потом случилась феерия. Торжество идиотизма, ящщитаю. Потому что, вполне себе закономерно, ничего не изменилось. Мальчик по-прежнему занимался чем нравится, я работала. Сессия, ночи над проектом, злые заказчики днём, нервынервынервы не успею! И в самый подходящий момент мне было пафосно заявлено - я ухожу! Прости, но у меня уже давно другая, она меня кормит-одевает-трахает и всё замечательно! Я была настолько измотана, что как-то просто плюнула, да сказала - иди, с богом! А живот ещё, сука, болит.... Но феерия только начиналась. В течении недели мне каждый день в аську приходили отчёты о его счастливой семейной жизни. Естественно, с объяснением на пальцах какая я была скотина и как теперь всё хорошо. Не действовало. Начали звонить общие друзья и спрашивать, почему я ещё не убила этого придурка. Блестящим ходом дальше было душераздирающее признание - через неделю девушка его бросила. Коварно так, из-за болезни. Отвергли несчастного, он так раскаивается, он понял что я значила, оценил всё что делала, сопли-слёзы-извинения... Я ведь не оставлю его такого нещщастного, больного, брошенного? Было немного поздно, 18-летних смазливых мальчиков на свете много. Честно, снова почему-то было очень плохо. Он хорошо знал что сказать и куда бить, чтобы наверняка и надолго вывести из равновесия. Но решений своих, к счастью или нет, я не меняю. Я плакала, но знала, что лучше всё равно не будет.
Финал истории был просто прекрасным - выяснилось, что мальчик врал. Про девушку. Ну понятно, чисто бабский ход - пусть поревнует. Потом, чтоб выпутаться - про то, что бросили. И про жалость, это главное! Кто ж ещё о нём, бедном, позаботится?
Дальше мне стало неинтересно. Такого эгоизма и идиотизма я не видела давно.
Потом мальчик ещё год ходил за мной со щенячьими глазками, стихи, письма писал... поначалу ёкало что-то, но, слава богу, прошло. Хотя писать он был мастер, просто цитатами растаскивать в любовные романы. Так красиво, по всему больному сразу. Про любовь всей жизни, тоскливое одиночество, осознание своей вины, бесплотную надежду, далёкий светлый образ и прочее-прочее-прочее.
Спасибо, впрочем, ему за многое. Я бы, может, не научилась бы работать, трезвее смотреть на мир. Была бы меньше уверена в своих силах, решениях и прочем. Да и просто была бы наивнее. Такое протаскивание "любимого" человека по всем возможным гадостям добавляет заряд бодрости. Особенно когда узнаёшь, что всё было просто разыграно. Ради нужного результата. Наплевав при этом на сами чувства. Так что ещё и получила прививку от манипуляторов )) И гастрит.
Вот с той самой поры и болит(
Забавно - три года я дергалась, чтобы он не забывал есть каждые четыре часа. А не забыл инсулин, глюкометр, тесты? Съешь конфетку? Потом этого странно не хватало...как это никому не надо кушать и мерять сахар? Неужели?
А теперь уже три года я дёргаюсь сама, потому что.... надо есть каждые четыре часа. И не забыть маалокс, спазмалгон, и отвар зверобоя. Съесть бананчик? Иначе болит.
а с тогдашним парнем мы мирно разошлись к весне. опять же, работа, учёба, совсем нет времени... Так, выпиваем вместе иногда, хороший мальчишка. А вот этого видеть не хочу принципиально до сих пор. И слышать тоже. Судя по всему, он уже тоже, слава богу.
вот так вот я и решила не морочить себе больше голову ерундой ))
самостоятельно время можно потратить и с большей пользой, что бы там Нерпа не говорила.